【觉】明明我们很友善，却为什么总对最亲密的人发脾气？-德慧国学堂

昨晚去阿姨家吃饭，表妹不好好做作业，阿姨大发雷霆的在批评表妹星际传承。这时候，她来了个电话，刚刚还暴怒的她小玉霜，接起电话像变了个人一样，态度温和，特别温柔，甚至还时不时的微笑……
表妹就跟我抱怨说：「我妈每次都是这样，对不熟的人特别好朱永腾，对我和我爸就特别凶，一点小事儿就发脾气……」
你是不是也会这样，对不熟悉的人客客气气，却很容易跟最亲近的人发脾气。发完脾气也会后悔，但是下次依然控制不住自己的脾气。
如果你也正被这个问题所困扰，相信你看完这篇文章一定会豁然开朗。
01
为什么会对陌生的人很客气，
对亲近的人发脾气？
我们时常会对亲密的人、在意的人非常苛刻，对他们有很多无理的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨。
后来听从事心理学的教授讲课，才知道了这种现象是一种人的心理常态：有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；抱怨父母不对自己多一些鼓励和支持等等。
那些情绪、指责、抱怨、苛刻，更像是自己是在用生命向对方呐喊：「你对我的关心不多，你为我做的不够傩戏面具。」
虽然我们有时候自己也会充满了内疚。觉得不该这么对待亲密的人贼拉拉的爱你。但是又控制不住，当他不能满足自己某个需求的时候，情绪又开始爆表。
最终就陷入了：「苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望」的死循环。

对亲密的人发火，提无理的要求、苛刻、愤怒。这个状态让我们自己很痛苦，也让亲密的人很受伤天坛导游词。
当你在愤怒的那一刹那祝乐高官网，如果愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。
我对你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。因为你是我亲近的人，所以我想要从你这里得到的东西更多，我有多愤怒，其实是我多需要你。
这也就解释了，为什么我们对于不相关的陌生人，总是客客气气。我们对他们没有需求，所以也不会产生愤怒。
但是，用愤怒和抱怨表达自己需求，结果却常常适得其反。

02
「我很需要你」
这是一个事实，却很难说出口
既然我们如此的需要被爱、被关心、被看见，为什么不能直接表达说「我需要你来关心我、爱我」，反而要用一种反面的、甚至会伤害到亲密的人的方式来表达呢？
「需要」这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，自尊心就受不了。
如果你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。
我需要你，但我害怕说出自己的需要。不直接说出需要锥蝽，其实是怕表现出自己的脆弱。

03
为什么我们不能直接去表达需要？
表达「需要」，要直面自己内心的脆弱和真实的需求，也就需要有真正「认识自己」的能力。
而事实上，我们大多数人，都不能真正的认识自己，我们不承认自己是有「脆弱」的，我们不接纳自己像个缺乏爱的孩子一样，内在是有被温柔呵护、被爱、被关注的需求的。
然后就会通过不断的「示强」，来保护内心的脆弱。当我们剥开这个愤怒的外衣，怕被抛弃、怕被伤害的恐惧就会呈现出来。
人们之所以会恐惧郑南峰，是因为不相信自己值得被满足。
我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧，比如当我对ATM机有需求蒋梅英，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。（前提当然是你卡里有钱且你记得密码）。
但是心理需要不是，因为我们有太多次没有被满足的经验，所以我们内心并不相信它真的能被满足我是何塞。
然后就会产生一种很深的不值得感雕刻爱情。虽然我在要，但是我不相信自己会被满足。

而人们在亲密关系中的痛苦就来源于此：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。
这时，我们就会完全忽视对方曾经满足过我们，只盯着对方没满足我们的部分，成功的让自己陷入悲伤。
然后，就开始用「愤怒」和「示强」等防御机制来表达自己的需求。
04
如何正确表达我们需要别人
我们生活在关系中，生命即是关系，每一个人都不是万能的，我们确实的需要着彼此。
但我们以前对于提出需求就是丧失尊严的错误认知，导致我们不愿意也不会去提出自己的需求，那么我们该如何正确的去表达我们对别人的需要呢？

1、承认你是需要别人的，才是一种真正的强大。
当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。
我只是承认我在某些方面的确需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。
同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出，也让你很满足，我们是平等的收美记。
当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有这道菜。
那我换个菜或者换个餐厅就可以，而不会对着你大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗！

2、需要别人与依赖不同。
依赖就是完全不相信和行使自己的能力，而交付给对方来满足。
依赖会有强迫毛猛达，你不满足我，我就很受伤，易绝望。需要则是我表达，这是我的事。你能否满足，是你的事。
但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了丹麦天使，更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。
依赖就是我不行，你来替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。
当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足张墨锡。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。
当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。
我也会盯着那些你曾经满足的部分，来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆，我觉得我自然应该有那个菜的，即使今天没有，我也相信它下次会有。
当我们能够坦诚的表达：我需要你；我需要你为我做某件事；我需要你的爱；我需要……
当我们正确的向亲近的人去表达我们的需求之后杨新海，我们和周围人的关系就会从此变得不一样了。

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