为防止圣主复活的最后一道关卡 作为猪符咒的掌管者-考拉考拉想见你僵尸海狸
姜次郎李佳悦是不是不懂题目的梗 推荐大家去看《成龙历险记》希望2019年不要太倒霉 嗯 （沈以诚的微博发的真有内涵哈哈哈哈哈哈哈）
本来不想参加一年一度的朋友圈作文大赛 但觉得这一年已经很糟糕了 需要个仪式来结束吧 所以就又打开了电脑 刚写完题目就想起了去年在学校宿舍里写2017总结的场景 不知道代鑫考研怎么样了 考研的那两天忘记给她加油鼓劲了 就记得我去考的时候她发了一首好运来给我 也不知道大旭在做什么工作 更不知道我大迪哥有没有想我
你看 我就是这样 明明心里想着很多人 但却一个消息都没有主动发过 2018十分被动了 别人不给我发消息 我很少去联系别人 有些事拖着拖着就忘了
2017当时立下小旗子 希望自己不要再丧了 但一年下来 感觉丧了364天 作为一个情绪管理的失败者 还是要重新立下小旗子 新的一年 尽量不丧 但忍不住就当没说 其实还是有进步的 已经学会了自己消化不良情绪 除了在和郭小妈视频的时候 会一直叨叨叨叨叨一个半小时 感恩的心送给郭小妈
失眠的某个夜晚 反思自己这两年 用一个词概括就是 折腾 考研两次 雅思三次 迁户口 出国 和看不上的人吵了几次架 总之 这几年没有闲下来的时候 身心俱疲 有点折腾不动了 心理年龄直接跳到70岁 想安度晚年 但其实如果活到一百岁的话 我才过了人生的四分之一 年轻得很 写完这篇文章 就去调整一下心态 年轻人嘛 折腾折腾才知道自己的天花板设在什么位置上 嗯
事情太多 一年里没有几天是能够睡安稳的 总是在焦虑 这么说吧 我总觉得自己因为提心吊胆而得心脏病 一颗心悬了一年都没有放下 真的累 归根结底是我想多了 而下次或许我还是会多想 因为我是有血有肉的人我还是会期待 期待落空的时候我只不过是不再大哭了 而是淡淡地说一句哦这样啊
前两天和郭小妈视频说 这一年最大的问题出现在人际交往上 她说我太刚了 后来分析了一下 我确实还是经常以自己的标准来要求别人 我觉得在背后议论别人这事有点差劲 但有的人就是喜欢乐此不疲地讨论 所以我不能以自己的这个标准去要求别人闭嘴 毕竟不是每个人都觉得这么做有什么不妥 虽然意识到要和这个世界和平相处 就要接受所有的三观 但是做起来有时候还是会下意识的去做评判 争取2019能做的更好吧
我没有安全感 没有自信 还爱躲起来 想靠放弃来确认自己不会被伤害到 我可真的是总觉得 人和人之前应该有一个好的结局 但其实是错的 人和人之间最好的结局是没有结局 故事一直一直写下去有时候我真的觉得 那些怠慢了他人真心的人 有一天 也会以同样的方式付出代价 不珍惜的人 最后什么也配不上 是说给我自己 也是说给那些没珍惜我的人
我只能记住留在我身边的人 离开了的 无论多喜欢多在意付出过多少心思 总有一天通通都会忘记 离开了的就是不重要的 对我来说 在意的永远都是此时此刻陪着我的 拒绝恋旧 也拒绝活在无止境的回忆里
借用《平凡的世界》里的一句话 在这个世界上 不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现 所以张爱玲说 生活是一袭华美的长袍 里面爬满了虱子 好吧 又开始丧了 对不起
说点开心的吧 emmmmmm 我找到了沈以诚直播的资源 精神食粮续上了 还认识了一个可爱的姑娘 约好回国以后一起去看沈以诚的live house 激动了一个下午 追星开心大过心碎 2019的快乐源泉
最重要的是 在364天都丧的期间里 我还是做到了小小的自律 为自己鼓掌 自律真的挺痛苦的 但我更喜欢自律带来的满足感 让我有更充足的时间去干更多的事情 即使有很多事情是我不情愿的
想做出改变的念头已经很久了 不敢一下子变太狠 所以就在一点一点的试探 很理解有的人喜欢有人陪着去做一切事情 更会在慌不择路时找个救世主拉自己一把 说到这个 我2018年最大的改变就是不会再把任何人当成救命稻草 不把希望寄托在他人身上也是一种成熟吧 其实 自律这件事 本身就意味着一个人完成一切
所以 越是有人搀着 搅和着 越是没有办法面对内心的那份焦灼 必须明白 独行总是孤独的 而我要做的不是避免独行 而是要努力让自己不害怕孤独 保持让自己日复一日地陷入到一个正向积极的良性状态里 感觉已经做到了百分之六十五 争取明年的总结可以有底气地说我已经是个自律的人了
再说留学这件事 每天都在记录留学生活 用看到过一段话用在这里吧 留学正确的打开方式是 拿到手软的offer 随随便便fullscore的考试 几门流利的外语 和正对BMI 的身高体重 才是这个年纪最应该拥有的 毫无底线压榨父母的寄生虫太多了 有理想有追求的人总是太少 各种潮牌记得比父母生日都熟练 一到考试就一脸茫然
出国留学未必就是灯红酒绿纸醉金迷 每天晚上攒局喝酒夜夜笙歌的有 靠自己的努力成为华人圈里佼佼者的也有 Everyone has his or her own decision 出国表面光鲜的背后也是孤独
很多时候我都觉得我是一个完全不擅长表达的人 我总怕我做错 弄巧成拙 但后来想想可能也没那么重要 比表达更重要的是 你本身是什么样的人 这一年一直在背锅 人品差到家了 不管跟我有关系没关系的事情 最后都是我背锅 我又懒得去解释 反正不相信我的人 解释也是多余 我干脆就闭嘴 除了远离和躲避 没别的办法 但以后我肯定要和当事人把话都说清楚再闪人 否则总让人觉得我心虚 有的时候真的只是我懒而已
新的一年啊 愿望很简单 能做一个快乐的人 长到了这个年龄 发现人生最难的 是快乐 比恋爱 工作 赚钱 都难
看了《独立也过得很好的智恩》里面有一句台词 平凡怎么了 普通怎么了 我们都按照自己的方式好好生活 继续在冗长单调的生活里接受平凡 保持清醒 自在漫游 找到乐趣 驾驭所有变数
这些都是我们这些平凡的年轻人正在学会的事情 在新年的第一天 我也想对屏幕那头的你说一声 向前有路 未来可期
加油~
早安 你们
晚安 我自己